My shoes, my passion!!!

Se tem uma coisa que eu sou apaixonada são sapatos!!!
Como eu amo!!! Bato o olho, sinto a paixão... saio comprando...
Aqui, resolvi colocar aguns dos sapatos que eu tenho e mais adoro!!! Cada um tem uma história, um detalhe, um que a mais que me fez apaixonar...

Tudo começou com este par: meu primeiro Scarpin... eu o guardo até hoje porque marcou a minha ida para o mundo da mulher: com ele dancei várias bailes de 15 anos... Esse modelo é da Perfil, de couro...

Este Scarpin é da Dunes... um modelo clássico, com bico redondo e um salto beeeemm alto! Comprei no ano passado, para um jantar que eu fui.

Estes dois eu comprei na última vez que fui para Rio Claro (você, caro leitor, irá perceber que muitos dos meus sapatos foram comprados em Rio Claro)... uma loja que revende sapatos de Jaú a preço suuuper em conta! Paguei, por cada um deles, R$39,90... é mole? Quando eu ia achar um par de sapatos por este valor aqui? Sem contar a delícia que eles são nos pés...

Esse Scarpin é um dos meus favoritos! Comprado em Rio Claro também (já são 3), ele tem um mosaico de mulheres com cabelo "Black Power". Foi amor à primeira vista! Já é a terceira vez que ele volta do sapateiro (coloquei o salto 2 vezes e colei a sola 1)... de tanto que eu o uso! Ah! Minha mãe comprou um com o mesmo desenho, mas o dela é dourado, marrom e branco, além de ter um salto hiper alto!

Esse é um mimo que eu ganhei da minha irmã Cynthia. Veio direto da Alemanha, aliás, ele foi fabricado na Espanha e é feito à mão! Chique né, bem? Uma delícia nos pés!

Este também é de Rio Claro (o 4°)... promoção em uma loja: R$39,90!!! Nem pensei duas vezes! ele é básico e confortável!

Aqui eu tenho o meu Chanel branco que eu uso nas reuniões da Ordem da Estrela. Foi um achado no Brisamar Shopping: estava em promoção numa loja por R$20! Nem pensei duas vezes! Salto alto, conforto e preço! Tudo num ó produto!

O Scarpin preto é da Stiletto. Eu estava precisando de um peto novo, pois o meu antigo já estava indo para o lixo de tão velho... comprei numa promoção. Além de barato (para os padrões dos sapatos da Stiletto) eu achei o lacinho em cima dele um charme!

Não sou muito fã de sapato estilo Chanel, mas me apaixonei por este, da Vermont. Primeiro o salto, que e adoro bem alto, segundo a nuance de cores... fofas né? Não me lembro o quanto paguei nele...rsrrsrs

Mais um sapato Chanel que eu me apaixonei. Este eu comprei em Rio Claro (é o 5° de lá...), numa loja que é direto da fárica (não me lembro o nome dela...). Achei fofo o desenho dele e o lacinho em cima.

Aqui eu já entro nos Peep Toe: este também foi adquirido em Rio Claro(6°), por um preço bem bacana. O mais legal dele é que sua forma era grande e eu abei trazendo um 36!!! Me senti na adolescência, com um pezinho... rsrsrsrsrs

Mais um sapato da Stiletto, esse Peep Toe foi paixão à primeira vista! Eu estava procurando um sapato para usar com as trocentas roupas roxas que eu tenho... quando me deparei com ele na vitrine. Nem olhei o preço: entrei, experimentei e levei! Esse é um dos sucessos de bilheteria, pois toda vez que eu os calço alguém vem comentar sobre ele (já rendeu até uma paquera!)

Esse Peep Toe é um doce-de-coco! Também comprado em Rio Claro (7°), em outra loja que vende direto de Jaú. Se eu não me engano, paguei R$30 nele... O charme dele é o lacinho em cima (será que deu para perceber que eu gosto de laços em sapatos?), sem contar que ele deixa meus pés tão pequeninos...

Esta sandália é outra preferida minha: já me acompanhou em um casamento, várias baladas e barzinhos... foi um achado em Vicente de Carvalho, um distrito de Guarujá. O charme dele é o salto prateado e as tiras (adooooooro tiras presas no calcanhar!)

Outro xodó: a sandália da Vizzano. Não resisti ao vê-la numa vitrine no Gonzaga: As pedrinhas dela são o ponto alto!

Essa sandália foi outro achado no Shopping Brisamar: eu estava procurando um sapato para usar na comemoração do meu niver em Sampa. Eu ia usar uma blusa com uma estrela enorme de strass nela. E nada melhor do que um sapato cheio de strass!!! Sabe quanto eu paguei? R$ 20! Acreditem se quiserrrrrrrr!!!

Mais uma sandália que prende na canela ("Morena de Angola que mexe o chocalho amarrado na canela..." - lembrei da música... rsrsrsrs). Um achado nos balcões da vida. O meu preferido para dar aula na facul: combina com qualquer roupa e é hiper confortável (como uma adulta hiperativa, eu dou aula andando pela sala o tempo inteiro... então, tenho que usar sapatos confortáveis...)

Mais um achado de Vicente de Carvalho: super meiga, com tiras para amarrar na perna, da Beira Rio... o preço? Não chegou a R$15!!!

Outra favorita para dar aula: apesar do salto enorrrrrme, é uma delícia! Outra compra de Rio Claro (8°). Minha irmã Cynthia tem uma igual, só que em cobre. Linda!

Momento "Deu-a-louca-em-mim-comprei-uma-sandália-de-carnaval-ou-será-gladiadora?" Esta sandália é o mesmo modelo da branca acima (a 9ª de Rio Claro). Salto alto, e tiras até o joelho. Ela já serviu como complemento em fantasia para uma festa e como uma festa numa fantasia que precisava de complemento (entenderam, né? rsrsrsrsrsrs). Tenho ambas há uns 6 anos.

Esta eu também adquiri na última viagem para Rio Claro (10ª). Amei as tachinhas presas nela. Salto alto, confortável...com certeza vai me acompanhar em muitas baladas...O preço? R$49,99

Meus tamancos. O primeiro comprei para um jantar que eu fui. Amei a "pedrinha" em cima! O segundo eu tenho desde os meus 17 anos. É da Arezzo e eu o comprei para a minha formatura da escola. Usei com ele um macacão de seda maravilhoso!!!

As plataformas. Esta é uma que eu também achei em uma banca de promoção. Comprei ela e um tamanco (que se foi) preto. Ela é outra favorita para dar aula na facul.

Esta é da Stiletto. Também foi garimpada em uma promoção. Eu precisava de uma plataforma preta e amei essa que também é estilo Gladiadora!

Minha sujinha da Vermont. Uma delícia! Amei a fivela com strass! Comprei no final do ano passado e ela já está desse jeito, de tanto que eu a uso!

Mais um achado de Rio Claro (11ª). Confortável e com tiras para amarrar no tornozelo.

Este tamanco também é de Rio Claro (12°) e eu o tenho desde os meus 18 anos! Eu o comprei para usar com um macacão jeans frente única maravilindo que eu tenho até hoje também!

Mais um que eu ganhei da minha irmã Cynthia (o bom de ter o menor pé da família é que, quando os sapatos não servem, vem tudo para você... rsrsrrs). Amo e uso demais: primeiro porque ele é azul, segundo porque é superhipermegablaster confortável!

As velhinhas: duas plataformas que eu uso para dar aula para os pequenos. A primeira já me acompanhou até em micareta! A segunda eu ganhei de aniversário das mães dos meus ex-alunos!

As sapatilhas. As duas das pontas foram achados do Brisamar Shopping. Cada uma custou R$10! A do meio é estilo boneca e eu tenho desde a facul!

As mais usadas (e mais sujas - rsrsrsrsr)!

Estas sapatilhas são as mais usadas por mim, no dia-a-dia: A sapatilha Moleca, que eu uso na escola e para ir ao mercado e à padaria; a sapatilha branca, da Bottero, que eu usei na minha iniciação na Estrela e durante um bom tempo nas sessões; e a pretinha, que imita um tênis, um achado nas bancas da vida.

Bom, por enquanto é só! Ficou faltando eu colocar as rasteiras, os tênis e as botas, mas isso fica para outras postagens...

Bjuxxx!!!


(Quando olho meus sapatos na sapateira, me sinto como a Carrie Bradshaw, do Sex and the City... só que sem os Manolo Blahnik - que eu espero ter, pelo menos um par, um dia...)

Qual deles eu vou comprar? O azul (minha cor favorita)? O de lacinho em cima? Ou o que amarra no tornozelo... bom, enquanto eu vou pensando, vou guardando o $$$ rsrsrsrsrs

Quero viver despenteadaaaaaaaaaaaaaaa

Não sei quem escreveu isso... se alguém souber, por favor, me avise....

É um texto maravilhoso!!!!

bjuxxx

VIVER DESPENTEADA

Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie,

por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade...

O mundo é louco, definitivamente louco...

O que é gostoso, engorda.

O que é lindo, custa caro.

O sol que ilumina o teu rosto enruga.

E o que é realmente bom dessa vida, despenteia...

- Fazer amor, despenteia.

- Rir às gargalhadas, despenteia.

- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia.

- Tirar a roupa, despenteia.

- Beijar à pessoa amada, despenteia.

- Brincar, despenteia.

- Cantar até ficar sem ar, despenteia.

- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa seu cabelo irreconhecível...

Então, como sempre, cada vez que nos vejamos eu vou estar com o cabelo bagunçado...

mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha vida.

É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir

Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável,toda arrumada por dentro e por fora,

O aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença:

Arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra, emagreça, coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique séria...

e talvez deveria seguir as instruções, masquando vão me dar a ordem de ser feliz?

Por acaso não se dão conta que para ficar bonitaeu tenho que me sentir bonita...

A pessoa mais bonita que posso ser!

O único que realmente importa é que ao me olhar no espelho,veja a mulher que devo ser.

Por isso, minha recomendação a todas as mulheres:

Entregue-se,

Coma coisas gostosas,

Beije, Abrace, dance, apaixone-se, relaxe,

Viaje, pule,durma tarde, acorde cedo,

Corra, Voe, Cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável,

Admire a paisagem, aproveite, e acima de tudo, deixa a vida te despentear!!!!

Filosofando...

Meu hoje contradiz meu ontem. Com frequência salto degraus quando subo, coisa que os degraus não me perdoam. Quando chego em cima, sempre me encontro só. Ninguém me fala. O frio da solidão me faz tiritar. Que é que quero, então, nas alturas?

(Nietzsche)

mais uma de escola...

"Quando eu crescer...Quero ser como a mamãe!"

Esta foi à lição de casa entregue por uma garotinha à sua professora.

E a resposta da mãe para a professora:

Prezada Professora Jones,Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada, antes da nevasca. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes. Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.

Atenciosamente,

Mrs. Smith

(Como eu sempre digo: temos SEMPRE que pedir às crianças que falem o que desenharam... elas, e somente elas, sabem o significado do que fizeram, por isso, antes de partir com um olhar "pré-conceituoso", PERGUNTE!)

Adorei... o pior é que é verdade... rsrsrsrs

Minha dissertação!!!

Para quem tiver curiosidade, minha dissertação de Mestrado encontra-se disponível online!

O título é:

Jovens afro-brasileiros : expectativas sobre o ensino técnico e o mercado de trabalho de alunos da Ete Dona Escolástica Rosa

Seguem os links:

http://biblioteca.universia.net/ficha.do?id=37984655

http://biblioteca.unisantos.br/tede/tde_busca/arquivo.php?codArquivo=156

bjuxxx

Ai gente... pode estar na moda... mas eu não uso isso nem que me paguem!!!

Gentemmmmmmmmmmmm

Galocha, pra mim, sempre fez parte de uniforme dos tiozinhos da limpeza e de dona de casa que cuida do jardim ou lava o quintal...

Mas, usar isso pra sair???????? AAfffffffffffffffff...

Fico só imaginando o chulé!!! kkkkkkkkkk

Como irritar as pessoas de cada signo...

Muito bom... li há muito tempo e guardei o texto... a irritação do meu signo bateu direitinho... (pedir um pedaço do meu lanche??? aaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrgggggggghhhhhhhhhh!!!!)... Comentem aí se os seus batem também!!!Bjuxxx

ÁRIES
-Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

TOURO
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte:“Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
- Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.

GÊMEOS
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!”Ou então: “- Lá vem você de novo!”
- Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”

CÂNCER
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

LEÃO
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.- Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estava falando.”
- Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”

VIRGEM- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

LIBRA
- Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

ESCORPIÃO
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso.
- Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: “Isso são horas?”
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

CAPRICÓRNIO
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!”.
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”

AQUÁRIO
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
-Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES
- Diga para ele agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.- Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?"

O que toda mulher inteligente deve saber...

Depois de muito tempo afastada, "eis-me" (kkkkkkkkkkkk) de volta...

Neste final de semana foi meu niver e eu ganhei da Ana Paula um presente bem curioso: o livro "O que toda mulher inteligente deve saber"...

... o engraçado é que a Vivian, há um tempo resolveu comprar este livro e me falou da aventura que ela teve na livraria ao perguntar para o vendedor sobre o livro. O moço, "extremamente educado", disse que toda mulher deveria saber que não deve comprar este livro... (cheguei até a pensar que o livro seria uma porcaria!)

Bom, a Vivi, comprou, leu e ficou de me emprestar, já que ela disse que o livro era muito bom... e eu fiquei esperando... até me esquecer completamente dele.

Mas... voltando ao meu niver... a Aninha me deu o livro e a Bia começou a folheá-lo no próprio barzinho que estávamos... quando eu vi que ela estava entretida MESMO na leitura, pensei que o livro deveria ser, ao menos, interessante.

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Chegando em casa, tomei meu banho básico e fui pra cama... eis que olhei para a escrivaninha e vi o livro... resolvi abrir para ler... e não é que eu não parei mais?

O livro tem umas partes interessantes (as quais pretendo postar em breve), que a gente, no fundo, no fundo sabe... mas não quer enxergar... e não é que algumas coisas que ele diz eu já estava fazendo sem saber? Isso significa que estou ficando inteligente!!! kkkkkkkkk

(Parênteses) - Por falar em inteligente, fiz um teste de QI o qual o meu resultado deu 125!!! uhuuuuuuuuuuu!!! Agora fiquei com vontade de fazer um teste desse com psicólogo... as pessoas falam que estes testes não tem validade, mas que eles são legais de fazer... ah são!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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Voltando ao livro: seguem algumas partes:

* as que eu concordo e já coloquei em prática

Uma mulher inteligente sabe que não está sendo sensata quando:

- Acha que é melhor ter um relacionamento ruim do que ficar sozinha (ufa! Isso eu superei! Estou tão zen que não me incomodo em ficar sozinha... tenho ido a cinema, shopping, até barzinhos sozinha... me sinto suficiente madura para sair assim... - ou ficar em casa assim - depois das tormentas e tempestades que eu tive, antes só do que mal acompanhada!!!)

As mulheres inteligentes sabem qual é...

A diferença entre um marido em potencial e um desastre em potencial

- Uma mulher inteligente é capaz de raciocinar duas vezes e fazer muitas pergunta antes de se envolver seriamente com qualquer homem que:

* torce pelos bandidos no seriado (caraca! ri muito com isso!!! Eu tive 3 (isso mesmo, três) namorados com essa peculiaridade...

* está convencido que foi um guerreiro no século XI (olha, o dito cujo não acreditava em reencarnação, mas vivia dizendo que queria ter nascido naquela época, onde os homens eram de verdade... kkkkkkkkkkkkkk)

* paga tudo em dinheiro vivo (o que pensam duas pessoas que eu namorei que não tinham conta em banco? Serei eu muito moderna ou realmente o banco faz parte da vida das pessoas hj em dia?)

- As mulheres inteligentes sabem que:

* O homem que desaparece, em geral, reaparece (como por milagre) no momento em que você o esquece... ou encontra um outro homem (nem fale... tenho um "ex-PA" que é perito nisso)

- Uma mulher inteligente tem o bom senso de usufruir de sua vida em que está sem ninguém...

... e assim vai... bom, eu fiz o meu mestrado todinho estando só... e acredito que, se estivesse namorando, não teria terminado. É claro que senti naqueles dias frios, quando eu precisava de um cobertor de orelha... mas... sobrevivi, né?

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Bom, chega de falar do livro... vou parar por aqui (senão o livro acaba perdendo a graça né?)

Bjuxxx

Amei isso!!! kkkkkkkkkkkkkkk

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA..: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.



SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA..: Você se mijou.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.



SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA..: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.



SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.

CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.

CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.

SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo, cuspa as bitucas



SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA..: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.



SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA..: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.



SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA..: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.



SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA..: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.



SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA..: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.



SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA..: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.



SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.

CAUSA..: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.



SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA..: Você está falando com uma caixa de correios

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.



SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge não lhe saúdam.

CAUSA..: Você se enganou de apartamento.

SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa



Essa foi comigo:
SINTOMA: você percebe que está todo mundo mais alto que você no baile de formatura do amigo
CAUSA: você caiu no chão, no meio da pista de dança
SOLUÇÃO: Já que caiu, fique por lá... recuse as ajudas e diga que queria ver a vida por um novo ângulo... rsrsrsrsrsrs

(isso aconteceu mesmo... na formatura do Anderson... desequilibrei do salto, bati na mesa de som, fiquei com um hematoma enorrrrrrrme no braço por uma semana, e caí no chão... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)


bjuxxx