Gentemmmmmmmmmmmm
Galocha, pra mim, sempre fez parte de uniforme dos tiozinhos da limpeza e de dona de casa que cuida do jardim ou lava o quintal...
Mas, usar isso pra sair???????? AAfffffffffffffffff...
Fico só imaginando o chulé!!! kkkkkkkkkk
sábado, 30 de maio de 2009
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Como irritar as pessoas de cada signo...
Muito bom... li há muito tempo e guardei o texto... a irritação do meu signo bateu direitinho... (pedir um pedaço do meu lanche??? aaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrgggggggghhhhhhhhhh!!!!)... Comentem aí se os seus batem também!!!Bjuxxx
ÁRIES
-Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
TOURO
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte:“Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
- Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.
GÊMEOS
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!”Ou então: “- Lá vem você de novo!”
- Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”
CÂNCER
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
LEÃO
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.- Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estava falando.”
- Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”
VIRGEM- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
LIBRA
- Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
ESCORPIÃO
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso.
- Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
SAGITÁRIO
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: “Isso são horas?”
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
CAPRICÓRNIO
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!”.
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”
AQUÁRIO
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
-Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
- Diga para ele agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.- Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?"
ÁRIES
-Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
TOURO
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte:“Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
- Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.
GÊMEOS
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!”Ou então: “- Lá vem você de novo!”
- Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”
CÂNCER
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
LEÃO
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.- Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estava falando.”
- Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”
VIRGEM- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
LIBRA
- Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
ESCORPIÃO
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso.
- Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
SAGITÁRIO
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: “Isso são horas?”
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
CAPRICÓRNIO
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!”.
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”
AQUÁRIO
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
-Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
- Diga para ele agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.- Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?"
segunda-feira, 4 de maio de 2009
O que toda mulher inteligente deve saber...
Depois de muito tempo afastada, "eis-me" (kkkkkkkkkkkk) de volta...
Neste final de semana foi meu niver e eu ganhei da Ana Paula um presente bem curioso: o livro "O que toda mulher inteligente deve saber"...
... o engraçado é que a Vivian, há um tempo resolveu comprar este livro e me falou da aventura que ela teve na livraria ao perguntar para o vendedor sobre o livro. O moço, "extremamente educado", disse que toda mulher deveria saber que não deve comprar este livro... (cheguei até a pensar que o livro seria uma porcaria!)
Bom, a Vivi, comprou, leu e ficou de me emprestar, já que ela disse que o livro era muito bom... e eu fiquei esperando... até me esquecer completamente dele.
Mas... voltando ao meu niver... a Aninha me deu o livro e a Bia começou a folheá-lo no próprio barzinho que estávamos... quando eu vi que ela estava entretida MESMO na leitura, pensei que o livro deveria ser, ao menos, interessante.
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Chegando em casa, tomei meu banho básico e fui pra cama... eis que olhei para a escrivaninha e vi o livro... resolvi abrir para ler... e não é que eu não parei mais?
O livro tem umas partes interessantes (as quais pretendo postar em breve), que a gente, no fundo, no fundo sabe... mas não quer enxergar... e não é que algumas coisas que ele diz eu já estava fazendo sem saber? Isso significa que estou ficando inteligente!!! kkkkkkkkk
(Parênteses) - Por falar em inteligente, fiz um teste de QI o qual o meu resultado deu 125!!! uhuuuuuuuuuuu!!! Agora fiquei com vontade de fazer um teste desse com psicólogo... as pessoas falam que estes testes não tem validade, mas que eles são legais de fazer... ah são!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Voltando ao livro: seguem algumas partes:
* as que eu concordo e já coloquei em prática
Uma mulher inteligente sabe que não está sendo sensata quando:
- Acha que é melhor ter um relacionamento ruim do que ficar sozinha (ufa! Isso eu superei! Estou tão zen que não me incomodo em ficar sozinha... tenho ido a cinema, shopping, até barzinhos sozinha... me sinto suficiente madura para sair assim... - ou ficar em casa assim - depois das tormentas e tempestades que eu tive, antes só do que mal acompanhada!!!)
As mulheres inteligentes sabem qual é...
A diferença entre um marido em potencial e um desastre em potencial
- Uma mulher inteligente é capaz de raciocinar duas vezes e fazer muitas pergunta antes de se envolver seriamente com qualquer homem que:
* torce pelos bandidos no seriado (caraca! ri muito com isso!!! Eu tive 3 (isso mesmo, três) namorados com essa peculiaridade...
* está convencido que foi um guerreiro no século XI (olha, o dito cujo não acreditava em reencarnação, mas vivia dizendo que queria ter nascido naquela época, onde os homens eram de verdade... kkkkkkkkkkkkkk)
* paga tudo em dinheiro vivo (o que pensam duas pessoas que eu namorei que não tinham conta em banco? Serei eu muito moderna ou realmente o banco faz parte da vida das pessoas hj em dia?)
- As mulheres inteligentes sabem que:
* O homem que desaparece, em geral, reaparece (como por milagre) no momento em que você o esquece... ou encontra um outro homem (nem fale... tenho um "ex-PA" que é perito nisso)
- Uma mulher inteligente tem o bom senso de usufruir de sua vida em que está sem ninguém...
... e assim vai... bom, eu fiz o meu mestrado todinho estando só... e acredito que, se estivesse namorando, não teria terminado. É claro que senti naqueles dias frios, quando eu precisava de um cobertor de orelha... mas... sobrevivi, né?
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Bom, chega de falar do livro... vou parar por aqui (senão o livro acaba perdendo a graça né?)
Bjuxxx
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